Когда Ритка из своего маленького городка уезжала в Москву, ее провожала мама ее близкой подруги. Нет, Ритка не была сиротой. У нее есть родители, и родители ее родителей – бабушки и дедушки, тоже еще были живы. Но никто не пришел проводить и благословить в ее первое самостоятельное путешествие. Уезжая так, она рисковала больше не услышать голос матери. Та была категорично против этой поездки. 

Риткина мама росла единственным ребенком в семье, и, вероятно, поэтому каждый ее шаг подлежал строгой отчетности. Сама она часто вспоминала, как уехав далеко от родителей учиться, не смогла закончить институт, и вернулась обратно, где устроила свою жизнь довольно неплохо по меркам провинциального городишка. Но воспоминания о несбыточных планах, на которые не хватило смелости, иногда заставляли ее грустно вздыхать вперемешку с раздражением на Риткины «мааам, хочу учиться в Москвееее».

Отец с самого детства внушал дочери, мол, «вырастешь, выйдешь замуж, тогда и делай, что хочешь». Уверена, что многие девочки, которых слишком опекали родители, о замужестве мечтали, как заключенные о побеге из тюрьмы. Но рано выйти замуж у нее не получилось. Одна надежда была у Ритки – уехать в Москву в качестве студентки очного отделения на бюджетных условиях. Так и случилось. Но вот на поезд ее сажала чужая Анна Михайловна, желая всего самого лучшего.

Эти слова Ритка хотела услышать от своей матери. И чтобы отец закинул на третью полку тяжелый чемодан, а не посторонний мужчина из соседнего купе. А бабушка и дедушка в самый последний момент вспомнили бы про пакет с пирожками и вареньем.

«Эх, и почему я такая упрямая!», ругала себя Ритка. «И чего мне не сидится дома?!»

...

С того момента прошло более 20-ти лет. Родители, конечно, же остыли от Риткиной дерзости. Бабушки и дедушки ушли в более спокойный мир, где все дети – ангелы. Ритка выучилась, построила неплохую карьеру, вышла замуж, развелась, еще раз вышла замуж, и снова пошла учиться. И все эти годы она боролась с собой: думала, как отреагируют ее родители на ее новую идею и проводят ли на "очередной поезд"? Иногда переживания длились дольше, чем сам первый шаг, и к нему она подходила уже с вопросом «А мне это вообще надо? Почему это забирает так много сил?»

С годами Ритка превратилась в нервозную женщину, которая могла и матери нагрубить, и на отца прикрикнуть, лишь бы не слышать их очередное «ну, что ж тебе все не сидится?» Она подумала, что с родителями она должна делиться тогда, когда событие уже свершилось. Конечно, это не решило проблему.

Как-то Ритка наткнулась на статью одного известного психолога, который объяснял, откуда у взрослых людей проблемы в жизни. Оказалось, что во всем виноваты родители. «А уж если они перед вами сильно провинились, то и ничего страшного, если вы перестанете с ними общаться», успокаивал специалист. 

Ну, наконец-то! Вот оно, освобождение, заликовала внутри себя Ритка. Прошел месяц, второй, она чувствовала себя прекрасно, когда не звонила и не писала родным. Они же ее не поддерживают. Но в тяжелые моменты она ловила себя на мысли, что была бы рада даже материнской "я же тебе говорила". И таких тяжелых моментов становилось все больше...

«В чем же ошибся тот психолог?», мучилась Ритка. Если бы это был правильный совет, на душе было бы легко всегда, а не только, когда все в жизни хорошо. 

Женщина стала искать причину, перебирая один вариант за другим. В ход шло все: от психотерапии до йоги с медитациями. Она пыталась принять тот факт, что она – наполовину мать и отец, а они – половинки своих родителей. За ее спиной – судьбы огромного количества людей своего рода, которые жили по-разному, думали по-разному. Но если всех их представить, то получится большая армия, которая, как и в жизни, состоит из разных защитников с разным потенциалом. И вряд ли, пребывая в здравом уме и светлой памяти, они бы хотели осознать, что их дети несчастны, потому что об этом мечтали они, их родители. Или бы они выпихивали своих чад на войну? Наоборот, все их старания (даже нотации и бубнеж) направлены на то, чтобы помочь и уберечь. 

Что же произошло?

Девочка родилась любопытная и активная. Природный темперамент ребенка обещал яркую и насыщенную жизнь, в том числе и ее родителям. 

Если бы все взрослые знали о базовых установках и воспитывали детей по ним, было бы гораздо проще жить. Об этом моя статья "Что такое кризис или 4 базовые установки человека"

Многие взрослые из личного опыта знают, что путь познания мира тернист, и бессознательно хотят уберечь дитя и себя от лишних травм. Однако, природа не любит, когда человеческий потенциал не используется максимально, и создает такие ситуации, где родители "отвлекаются", ослабляя свой контроль за ребенком. Если у ребенка нет информации и навыков выживания, то скорее всего, опыт может быть травматичным. В таком случае, родители усиливают свой контроль еще больше. 

Опасность гиперконтроля заключается в том, что у ребенка развиваются такие навыки как скрытность, изворотливость, ложь. Это ведет к тому, что человек боится быть разоблаченным, вынужден помнить, что он скрывает, организм и психика находится в постоянном напряжении. Развивается повышенная тревожность, которая может перейти в паранойю. У таких людей обостренное чувство справедливости, а значит, возникают сложности в общении с людьми, проблемы на работе и дома. Чтобы снять внутреннее напряжение, человек прибегает к различным неэкологичным методам: эмоциональным срывам, экстремальным видам спорта, алкоголю, курению, наркотикам.

Желании нашей героини быть здоровой и счастливой победило! Она старалась любым образом принять своих родных и это постепенно переформатировало ее мышление. Терпение и поиск выхода чаще включали сознание, приучили мозг с каждым разом все спокойней реагировать на слова и искать под ними истинный смысл любви. А, как известно, сознание создает новые привычки, которые, в свою очередь, могут менять характер человека.

Многие взрослые не смогли бы вырасти в материальном плане и стать тем, кто они есть, если бы не оставались упрямыми детьми своих упрямых родителей. Когда родители и дети спорят, в них спорят их детские части: «Ты не перепрыгнешь эту лужу!», утверждает одна, «Это я-то не перепрыгну?! А, ну-ка, смотри!», прыгает другая. О чем продолжится спор, зависит от того, куда допрыгнет упрямица.

Так из Ритки она постепенно превратилась в Маргариту. Научилась беречь родителей не из-за страха за себя маленькую, а из силы своей взрослости. Теперь она сама хочет звонить маме, с теплотой думает об отце, вместо Италии или Турции спокойно может приехать хотя бы на пару дней к своим родным. Но самое важное все-таки случилось: робко, неумело, но мама стала благословлять свою дочь во всех ее начинаниях.

Как сказал один философ: Человек взрослеет дважды: в первый раз - ребенком своих родителей, а второй, когда становится себе отцом и матерью. Некоторые ждут, что этот процесс произойдет естественным путем – когда умрут их родители. А если ждать придется долго? 


Если вы не хотите ждать и готовы наладить отношения с родителями, записывайтесь на первую консультацию тут