Я познакомилась с Надеждой на семинарах по психотерапии. Она пришла за ответами на свои вопросы, а их было много. «Мне так хочется родить еще одного ребенка! Почему я красивая и молодая никак не могу выйти замуж? Да, у меня есть поклонники, но они не для семьи и детей». 

Надежда уже была однажды замужем. Тогда она сбежала от сильной матери в Германию. От первого брака есть взрослый сын, который собирается обзавестись семьей. Надя еще молода, красива и энергична. Ей бы снова выйти замуж и родить ребенка. Пару раз ей даже делали предложения руки и сердца солидные иностранные мужчины. Но это значит, что снова придется уезжать в другую страну, а она не может. Препятствием является … мама! С тех пор, как дочь вернулась в Москву, мать почувствовала себя плохо и всячески требует заботы и помощи. 

«Время пришло платить дочерний долг» - считает Надежда. «Хотя, знаешь, как только я ухожу на работу, она снова чувствует себя прекрасно, судя по рассказам соседки». Очень похоже на детское манипуляторное поведение. 

Так Надя незаметно для себя «удочерила» свою маму, а цель – иметь еще одного ребенка, для ее бессознательного - достигнута. 

Как так получается, что детско-родительские роли перепутываются?

Когда родители думают, что в 6-7 лет их ребёнок уже ДОЛЖЕН брать ответственность НЕ ТОЛЬКО за себя, НО и своих младших «братьевсестер» и даже родителей, они ошибаются. Слишком ранняя ответственность это против природы. Физически и психологически он ещё не готов.


Это может спровоцировать сбой системы: формируется психологическое нежелание взрослеть, иметь своих детей, поскорее уйти из семьи, страх взаимоотношений. Тело тоже будет защищаться: невроз не позволит создать нормальные отношения, бесплодие защитит от появления собственных детей, повышенная утомляемость поможет избежать лишней ответственности, а фокус женщины на работе говорит о том, что она всячески дозирует свою энергию не в пользу семьи.

Когда мы женимся и заводим детей, потому что «так надо», а не «так хочется», семья становится бременем и источником трудностей. Другие остаются одинокими, потому что в детстве уже стали мамой младшему брату или даже отцу и больше ответственности бессознательно не хочется.

Социальные роли можно перепутать бессознательно. Например, мать – глава семьи, решает жизненно важные вопросы, в то время как отец – исполнитель. Для сына мать – источник женской энергии и любви, но она занята важными делами. Тогда сын бессознательно решает «помочь» своей маме тем, что берет часть ответственности на себя в надежде на то, что у нее освободится время на душевное общение с ним. 

Почему матери важно любить сына просто так, рассказываю в одноименной статье.

Параллельно возникает неприязнь к отцу, так как он не видит в нем главного защитника и добытчика, и становится таковым для младшей сестры. Бессознательно мальчик 10 лет "удочерил" свою младшую сестру и взвалил на себя часть ответственности за отца. 


Что делать?

Спросите себя, с кем у вас ассоциируются ваши близкие? Мама – это любящая мама или воин, брат - это просто брат или маленький мальчик, о котором нужно постоянно заботиться? Отец вызывает у вас уважение или какие-то другие чувства? За кого из ваших близких вы больше всего переживаете и беспокоитесь? За кого, кроме себя, своих детей до 12 лет и питомцев пожизненно вы обязаны нести ответственность? Где вы испытываете чувство вины, если у близких в жизни случаются неудачи?

Ответы на эти вопросы помогут вам осознать реальную картину происходящего.

Если есть сильные эмоции и чувство долга за счастье и здоровье взрослых людей, вы слишком много на себя берете. Скорее всего, это забирает у вас не малое количество энергии, поэтому не хватает сил и желания заводить романтические отношения, создавать СВОЮ счастливую семью и рожать СВОИХ детей. 


Если самостоятельно решить проблему не получается, поскорее обратитесь к специалисту, чтобы с пользой и радостью провести «три месяца лета, три месяца осень» и в зиму войти обновленным человеком с желанием создавать свое счастье, здоровье и успех. Запись на консультацию тут.