«У меня есть младший брат. Он родился, когда мне было 6 лет. Я помню, как в его первый день жизни я принесла азбуку. Раньше были такие папки с кармашками, куда можно вставлять вырезанные буквы и составлять слова. Вот с такой папкой я и заявилась к новорожденному брату и на полном серьезе стала показывать в окно, за которым виднелись силуэты мамы и маленького кулечка, буквы и слова. Может, я хотела дать понять маме, что я умная (мама всегда меня хвалила за успехи интеллектуальные) и боялась, что родился конкурент.

Отношения с братом были не самые хорошие. В отличие от меня, он был смекалистый, мог меня подставить. А когда я шла жаловаться, мама говорила, что он младше, поэтому вся ответственность за нас обоих – на мне. Он был очень счастлив! 

В итоге мой брат вырос физически, но так и остался в тесной связи с матерью. Он не женат и шансов очень мало. Эмоциональные отношения у него с мамой самые разные: от пылкой любви до ярой ненависти. Что делать?»

С таким вопросом обратилась ко мне женщина 35 лет. Мне пришлось его уточнить: «Что делать кому? Вам? Убрать чувство вины перед мамой за то, что не справились с недетской ответственность за брата, и строить свою судьбу. Остальное – зона ответственности Вашей мамы. Вы можете их поддерживать, но не включаться эмоционально в их программу мама-сын. Объясню, почему.»

Ответственность срабатывает тогда, когда у обладателя обязанностей есть права руководителя. Представьте, учредители фирмы наделили ее директора обязанностями заработать много денег, а правами и полномочиями управлять сотрудниками, в том числе и наказывать за прогулы, пьянки на рабочем месте – не дали. И сотрудники знаю, что директор не может их уволить. Что может начаться? Хаос.

Если взрослые перекладывают свою ответственность на пусть и старшего, но ребенка, то для психоэмоционального равновесия надо дать и права (он дерется, дай сдачи, в углу стоять оба будете, если что, и т.д.). И тут часто у родителей возникает страх: «Как это я дам ребенку право на самостоятельные действия?! Это же может быть опасно! Мне придется контролировать, чтобы не случилось непоправимое». Поэтому взрослым проще запретить всякого рода свободу и наделить обязанностями, чтобы ребенок был при деле (гулять, присматривать, убирать за младшим). 


Что такое созависимость, и как она возникает у матери с сыном?

Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека (Википедия)


3 наиболее часто встречающиеся ситуации, вызывающие созависимость:

1. Страх за жизнь ребенка. Во время беременности врачи предположили патологию плода, предложили женщине прерывание беременности или опасное вмешательство, типа амнеоцетоза, а женщина  решила, что несмотря ни на что она оставит ребенка. И что же тут странного, спросите вы? Это же материнский инстинкт! Важно, в каком состоянии было принято решение. Если в более или менее спокойном, то для психики это будет просто сигнал для мобилизации (поиск информации, условий для жизни, забота о себе). А если женщина в этот момент была в сильном эмоциональном стрессе, то психика воспринимает ситуацию как угрозу для жизни женщины: буквально решает, что ее разделение с ребенком грозит серьезными физическими или психическими расстройствами, возможно, не совместимыми с нормальной жизнью. Так включается программа: я всегда и несмотря ни на что буду вместе с тобой, сынок. 

2. Нерешенные конфликты с мужчиной. Плохие взаимоотношения с мужем приводят к тому, что женщина, рождая сына, как бы обременяет его всей нерастраченной женской любовью, которую надо бы отдать мужу или мужчине. Фразы «мой самый любимый мужчина», «ты моя любовь» говорят именно о такой странной эмоциональной привязке к сыну. Позже это приводит к тому, что сын никак не может найти свою женщину, построить семью.

3. Уход или потеря близкого человека. Если в жизни женщины были потери близких мужчин, эмоционально не закрытые, то рождение сына в таком состоянии, скорее всего, приведет к повышенной тревожности и гиперконтролю. Активизируется программа страха потери, и сын всегда должен будет находится в поле зрения матери, в любом возрасте и в любом статусе.


Во всех случаях сын, начиная с трех лет, будет пытаться вырваться из этой созависимости. Каким образом? Изматывая мать капризами, бунтом, просьбами о помощи, неспособностью ничего решить самостоятельно. В случае с гиперконтролем над сильным темпераментом сына, скорее всего, это побеги из дома, странные друзья, ранний секс, наркотики и алкоголь, не говоря уже о курении. Слабый темперамент научит обманывать и недоговаривать. Взрослый сын вряд ли захочет от вас уходить, даже, когда вырастет, потому что ему так удобно. Вы будете все чаще на него срываться, а потом подсознательно винить себя и снова баловать сына – так работает программа мама-сын. 

Если мать увидит в сыне какие-то способности и таланты, используя свой авторитет и манипуляции, она сделает все, чтобы ее ребенок стал в сто раз лучше своего отца (выиграл все олимпиады, конкурсы, открыл снова закон относительности и т.д.). Благодаря таким матерям, а потом и женам, мир знает много гениев. Возможно, в планетарных масштабах это случаи, где цель оправдывает средства, но обычная жизнь каждого в отдельности таланта чаще трагична, чем счастлива. 

Спросите такую маму, почему сын до сих пор при ней? Она ответит: «Я за него переживаю». Пере-жить своего сына при таком раскладе – очень большие шансы. Про здоровые отношения матери и сына, читайте тут


Если ваш ребенок в год с небольшим ходит с вами в туалет и не отпускает ни на шаг, и вас это еще не тяготит настолько, чтобы пойти к психологу, задумайтесь, что вас заставляет быть привязанной к ребенку? Да, да, именно вы от этой ситуации получаете какие-то вторичные выгоды. Что может быть хуже, чем расставание с сыном? Если самостоятельно ваше бессознательное не понимает, как произвести разделение с сыном экологичным образом, записывайтесь ко мне на консультацию.